最初は、大切にされていた気がした。
でも気づけば、
相手の都合に合わせてばかり。
自分の気持ちは後回し。
嫌われないように我慢する。
そして最後は、
「なんで私は、いつもこうなるんだろう……」と苦しくなる。
本当は、
ちゃんと愛されたい。
大切にされたい。
安心できる関係がほしい。
それなのに、なぜか恋愛になると、相手に合わせて自分を後回しにしてしまう。
そんな経験はありませんか？
30代・40代の婚活で陥りがちな自己価値の揺らぎとは？
婚活が長期化したり、過去の失恋や離婚を経験したりすると、周りの結婚やパートナーと自分の状況を比べがちです。
そして、「私には価値がないのかな……」と無意識に自信を失ってしまうことがあります。
さらに、不安が大きくなると、せっかく出会いがあっても、
「この人を逃したら、もう後がない」
「嫌われたらおしまい」
という恐れが先立ち、相手に合わせすぎてしまう現象が起こります。
相手を思いやる心の優しい人ほど、この罠にはまりやすいのです。
「相手を大切にしたい」と思えるあなたは、とてもやさしい人です。その優しさを、まずは自分自身に向けてあげることから始めてみませんか？
愛情が強いほど、自分を後回しにしてしまうことがある
恋愛で苦しくなる人ほど、本当はとても愛情深い人です。
相手を大切にしたい。
支えたい。
この人とうまくいきたい。
でも、その優しさが、
・我慢
・自己否定
・遠慮
に変わってしまうことがあります。
すると関係は、対等な愛ではなく、愛を失わないために頑張る関係になってしまいます。
人は自分が自分を扱うように相手から扱われる
「どうすれば愛されるんだろう」と相手の顔色をうかがうほど、不思議と相手から雑に扱われてしまう……。
そんな切ない経験をしたことがある人も多いのではないでしょうか。
実は、人間関係には「自分が自分を扱っているように相手から扱われやすい」という法則があります。
例えば、自分の本音を隠して自分を雑に扱っていると、相手にも遠慮して、ここまではOKという境界線が引けなくなり、相手にとって都合のいい存在になってしまいます。
逆に、自分の気持ちを丁寧に扱っている人は、相手からも自然と丁寧に扱われるようになるのです。
相手を変えようとするのは難しいですが、自分の自分に対する扱い方なら、今すぐ変えられます。あなたが自分をVIPのように大切に扱い始めると、周りの態度もガラリと変わり始めますよ。
なぜ尽くす恋愛は、ある日突然終わるのか？
「私が我慢すれば、すべて丸く収まる」
そうやって自分の気持ちを押し殺し、相手に尽くして関係を繋ぎ止めようとしていませんか？
でも、片方だけが耐える関係は、遅かれ早かれ限界が訪れます。
あなたがどれだけエネルギーを注いでも、相手にとってはそれが当たり前になり、感謝すらされなくなることも。
そしてある日、あなたの心がポキリと折れてしまうか、相手から「重い」と理不尽に振られてしまう……。
そんな悲しい結末を避けるために必要なのは、尽くすことではなく、自分を苦しめる頑張りを手放すことです。
尽くすのをやめたら、もう愛されなくなるかも……と怖くなる気持ちもよく分かります。でも、あなたがすり減るだけの関係は、愛ではなく依存かもしれません。まずは無理にがんばることをやめてみませんか？
境界線を引くことで、本物の愛が育つ
では、自分を大切に丁寧に扱うとは、具体的にどうすることでしょうか？
その第一歩は、自分と相手の間に心地よい境界線を引くことです。
「ここまでは合わせられるけれど、ここから先は無理」
「私はこれが嫌、これが嬉しい」
こうした境界線をはっきりと示すことは、相手を拒絶することではありません。
むしろ「私はこういう人間です」と正しい取扱説明書を渡すようなものです。
境界線があるからこそ、お互いに遠慮ではなく配慮ができるようになり、背伸びをしない対等なパートナーシップを築くことができます。
境界線がない関係は、お互いに相手のテリトリーに土足で踏み込んでいる状態。お互いが一人の大人として自立しつつ、優しく手を繋ぎ合える距離感こそが、大人のパートナーシップの在り方です。
あなたが「主役」になる婚活へ
これまで「選ばれるため」「嫌われないため」に、相手の顔色をうかがう婚活をしていませんでしたか？
エグゼクティブ マリアージュ結yunaが目指すのは、あなたが人生の主導権を握り、お相手と対等に話し合える婚活です。
私たちは、単に条件に合うお相手を紹介するだけの場所ではありません。
あなたが過去の痛みを乗り越え、「この私でいいんだ」という確かな安心感を胸に、お相手とまっすぐ向き合えるようになるまで、心の変化に徹底的に伴走します。
あなたが一番輝ける場を、一緒に作っていきましょう。
婚活の目的は、結婚することだけではありません。この先の人生を、誰と、どんな自分で生きていきたいかを見つけることです。あなたの本当の幸せを、誰よりも近くでサポートしていきます！
よくある質問（FAQ）
Qなぜ年齢を重ねると、若い頃と比べて恋愛で自分を後回しにしやすくなるのでしょうか？
年齢を重ねるにつれて、過去の失恋や離婚の経験、長期化した婚活による疲れ、そしてすでに結婚している周りとの比較が増えるからです。これらが重なると「もう後がない」「この人を逃したくない」という焦りや恐れが生まれやすく、無意識のうちに自己価値が揺らいで相手の都合に合わせすぎてしまうようになります。
Q自分が自分を扱っているように扱われやすいとは、どういうことですか？
人間関係は自分の内面を映す鏡のようなもの、という意味です。自分が自分の本音を隠し、我慢を重ねて「雑に扱ってもいい存在」として振る舞ってしまうと、相手もそれに甘え、あなたの気持ちを後回しにするようになります。逆に、自分が自分を大切に扱い始めると、周囲からも自然と丁寧に扱われる関係が築かれます。
Q長年我慢することが染みついています。直りますか？
直ります！なぜなら、我慢するのは性格ではなく、これまでの人生で身についてしまった単なる思考のクセだからです。「自己受容」のステップを意識的に繰り返すことで、脳が安心を優先するように少しずつ書き換わっていきますよ。
Q相手に合わせる優しさと、関係を壊す我慢の境界はどこにありますか？
その行動の動機が愛か恐れかという点です。相手を喜ばせたくて自発的にやるのが本来の優しさですが、「嫌われたくない」「失いたくない」という不安から自分を押し殺して行うのは、関係をすり減らす我慢です。自分の中に「ここまではできるけれど、ここからは無理」という明確な境界線を持てているかどうかが目安になります。
